Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная мышь. Пузатая, с огромной рожей, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Честное слово, как дети!
Информация для мозга:
Познакомьтесь с модой великой депрессии.
Спрашивает журналист Владимира Кличко:
- А зачем вам голова?
Владимир:
- Для адекватного восприятия действительности…
Журналист:
- Чего?
Владимир:
- Да пошутил я, пошутил!
Куда ж вы с велосипедом в автобус претесь?!!!
Да ладно, мне всего лишь остановку проехать…
__________
Я вступаю в автоклуб volvo!
- Как живешь?
- Хорошо а ты?
- Как желудь….
- Это как?
- Вокруг одни дубы… и каждая свинья тебя хочет съесть…
Информация:
Где выгодно разместить рекламу? Сейчас реклама на яндексе самый эффективный инструмент продвижения вашего бизнеса.
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твЁрдую игрушку!
Сочинение о любимом домашнем животном:
КРОЛИК
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.
Полезная информация:
1С Украина - самый лучший на данный момент программный продукт для ведения бухгалтерского учета.
- Девушка, у вас салат свежий?
- Свежий, свежий салат.
- Не отравлюсь?
- Не отравитесь.
- А то как-то взял- отравился, два дня на работу не мог выйти!
- Свежий салат, мужчина, я вам гарантирую!
- Смотрите, если отравлюсь - прийду и пожалуюсь на вас! Значит так: мне этот ваш подозрительный салат и пять бутылок водки за 20 рублей!
Нужная информация:
Специалисты о протезировании зубов поделятся своим опытом.
На день рождения киллера приходит братва.
Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…
- Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч.
Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
